Pár Vtipov
Z policajnej zápisnice: Na lustri v byte sme našli obesenú svokru. K celému prípadu sa odmietla vyjadriť. ................................................................................................................................ Ja to mám so ženou také ťažké. Dá mi otázku, sama si na ňu odpovie a potom mi mesiac vysvetľuje, prečo to tak nemalo byť. ................................................................................................................................ Hovorí vnučka babke: - Babka, vieš akého mám ja dobrého ženícha? Nepije, nefajčí, nefetuje, nedroguje, no je skvelý. Babka: - Hej? To si neber, to je akési choré! ................................................................................................................................ Príde homosexuál domov. Otvorí dvere, hovno. Vôjde do kuchyne, ďalšie. A takto po celom byte. Vôjde do spálne, a tam leží na posteli jeho priateľ. - Preboha, čo to má znamenať? - Nemáš radosť, že som to dostal? ................................................................................................................................ Rumun je na návšteve USA. Chodia po obchodoch, až Rumun nevydrží a zdôverí sa: - U nás máme oveľa lacnejšie práčky ako tu. Až na to, že sem-tam ich musíme aj pomilovať. ................................................................................................................................ Rozhovor v krčme: - Počúvaj, nevieš, o čom sa rozprávajú ženy medzi sebou, keď sú samé? - No o tom o čom aj chlapi. - Hej? Svine! ................................................................................................................................ Vydám sa iba za muža, ktorý má veľmi známe meno! - Vydajte sa za mňa, volám sa Novák. ................................................................................................................................ V ZOO upozorňuje babička svojho vnuka: - Janko, nechoď tak blízko k tomu ľadovému medveďovi, aby si neprechladol. ................................................................................................................................ Inzerát v novinách: Chcel by som sa zoznámiť s peknou, inteligentnou blondínkou, miery 90-60-90, modré oči, bohatou, s bytom a autom. V skratke o sebe - 30 cm. ................................................................................................................................ Aj keď je pravda, že náručie tvoria ruky, predsa je len veľký rozdiel padnúť žene do náručia, ako jej padnúť do rúk! ................................................................................................................................ Rozhovor amerických rodičov: - Joe ešte nemá svoje auto. Kúpme mu vlastné. Rozhovor židovských rodičov: - Izák ešte nemá svoj obchod. Kúpme mu nejaký obchod. Rozhovor cigánskych rodičov: - Dik, ten náš Dežko ešte nesedel. ................................................................................................................................ Idú ženské do neba a pri bráne ich zastaví sv. Peter. - Kam idete? - No do neba? - Tak dobre. Ktorá z vás za celý život ani raz nezhrešila, môže ísť ďalej. Pre ostatné - tam je smer do pekla. Všetky sa otočia a vyrazia smerom k peklu až na jednu. Tá ide stále ďalej. Sv. Peter sa zamyslí a zakričí: - Hej, ale tú hluchú si zoberte so sebou! ................................................................................................................................ Sú chlapi v posilňovni a zrazu zazvoní mobil. Muž ho zodvihne a žena z telefónu hovorí: " Miláčik, môžem si kúpiť kabát za 1 500,-? " "Môžeš." " A mercedes za 1 500 000,-?" "Áno, kľudne si ho kúp." "Ty si tak úžasný. A môžem si kúpiť ten dom za 500 000 000,-? " "Samozrejme že môžeš. Ahoj miláčik." Muž položí, otočí sa k ostatným: " Páni, koho je to mobil?" ................................................................................................................................ Manželka hovorí: - Kura a štrúdla mi idú najlepšie. Manžel následne na to otvorí hrniec a pýta sa: - A toto je ktoré z nich? ................................................................................................................................ Ešte nikdy som nevidel toľko suchých húb ako v nedeľu. - Nehovor. Ty si bol v lese? - Nie, ale v krčme došlo pivo. ................................................................................................................................ Estónec stojí pri železničnej trati. Po chvíli ide okolo ďalší Estónec na drezine. Celý udýchaný tlačí páku dreziny hore a dolu. Prvý Estónec sa pýta: - Ďaleko je do Talinu? – Nie je to ďaleko. Prvý Estonec si naskočí na drezinu a chytí sa páky. Hore, dolu, hore, dolu. Po dvoch hodinách mlčanlivého tlačenia sa spýta znovu: - Ďaleko je do Talinu? – No teraz už je. ................................................................................................................................ Kubko a Maťko sedia pred salašom a fajčia jointa. Zrazu k ním zostúpi Boh a prisadne si k ním. Chvíľku len tak fajčia a zrazu sa Maťko spýta: - A kto si ty? - Ja som Boh. A Kubko na to: - Dobrá je, dobrá. ................................................................................................................................ Za oných čias si prezidenti Sovietskeho zväzu a USA vymenili sekretárky na znak vzájomnej dôvery. Tak sa aj stalo. Po piatich dňoch volá americký prezident svojej sekretárke: - Ako sa tam darí? - Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarať. - Takže všetko v pohode? - Áno, ibaže tu v Rusku nie je v móde nosiť minisukne, tak mi každý deň prišijú 5cm k sukni. - To sa dá vydržať. Dovi. Aj ruský prezident volá svojej sekretárke: - Ako sa tam darí? - Všetko OK, dokážem sa o pridelenú robotu postarať. - Takže všetko v pohode? - Áno, ibaže tu v amerike nie je v móde nosiť dlhé sukne, tak mi každý deň odstrihnú 5cm zo sukne. - To sa dá vydržať. - Áno, problém je však v tom, že o dva dni mi bude vidno vtáka a hlaveň guľometu. ................................................................................................................................ Príde manžel z práce domov a nájde plakať svoju ženu, tak sa jej opýta, čo sa jej stalo a ona mu odpovedá: - Ale, uvarila som ti večeru a kocúr ti ju zjedol. - Neboj sa, zverolekár ho zachráni. ................................................................................................................................ Vieš, prečo sa svokra pochováva dole hlavou? Aby kopala nadol. ................................................................................................................................ Lepší vták v hrsti, ako žena na streche. ................................................................................................................................ Manželský pár v aute. Idú pomaly, 50km/h, dodržujú predpisy. Ona:Požiadam o rozvod. A neodhováraj ma, už som sa rozhodla. Spím s tvojím najlepším kamarátom. On: je ticho, ale pridáva rýchlosť a idú 80. Ona: A beriem si dom, auto aj deti. On: je stále ticho a rýchlosť je už 120. Ona: Ty potrebuješ niečo? On (rýchlosť 150): Nie, ja mám všetko, čo potrebujem. Ona: Áno?! A čo máš? On: Airbag! ................................................................................................................................ Mamička oznamuje synčekovi: -Jožinko, budúci rok už budeš v druhej triede a to už budeš mocť utierať riad... -Tak to radšej prepadnem. ................................................................................................................................ Otazka: Co to znamena ked sedia dvaja homosexuali vo vani a pustaju si hore-dole hovno? Odpoved: Kupu maleho. ................................................................................................................................